2022.09.14一点关于我自己的碎碎念
我精神不正常，在我学到的范围内，我的表现就很不正常，似乎我小的时候就已经表现出来了，但我应该不是天生不正常的。
我没什么朋友，从小学到高中选择退学前，我没有什么特别好的朋友。
依稀记得那是五六年级，我自己一个人蹲在教室外面，靠着教室的墙壁，思考着人类的起源，天马行空的奇怪想法。
初中，可能是受家里的原因，萌发了自杀的想法，甚至找到了一个同样有这想法的，谋划一起死。
那时候也尝试过自杀，只不过知道的不多，那时候网上有个窒息的方法，试了，空气逐渐稀薄，眼前有点发黑，呼吸困难，胸口沉闷，身体本能或者是生的意识让我松开了，大口呼吸着空气。
之后尝试用绳子勒自己，只不过当时勒的地方不对，除了感觉有点勒疼之外，就没什么特别的了。之后再次尝试，勒的呼吸有点困难，整张脸发热，只不过没有挂的地方，后来房顶多了能挂的，身高又不够。
初三，忘了具体的原因，好像是当时那个同桌说的话太难听了，对我来说他说的话确实很难听，我萌生了杀了他的想法。
真真切切想杀了他，那时候还不满14周岁，那时候法律没记错的话，未满14周岁不判来着，我就想着要借着这个来杀了他。
甚至当时想到了，如果不能杀了他，也要让他背负点什么，比如骚扰女同学，想强迫，欺负等这些东西，距离当时，好像就差把学校里面的摄像头都找出来了，时间这个因为我独来独往，比较清楚知道什么时候人最少，所以真就差摄像头了。
那时候家里更不好了，那时候还有人给我妈送东西，我忘了是什么时候产生了，不过同样也是杀人的想法，只不过我是想直接把我家灭门，顺带弄个替罪羊。
虽然很不道德，我当时确实是想找一个替罪羊，让他担杀人的罪名，甚至想自己到时候再来个报警，让他来个哑口无言什么的。
我甚至都不清楚我这些想法究竟从哪里来的，因为有这个想法，一些计划就自动出来，甚至自己规划该怎么做。
那段时间估计是我最不正常的，或许是吧，毕竟之后我的重心转移到了上面。
说起来，如果我不说，是不是不会有人觉得元安坼是我的投影？应该不会有人察觉到的，但事实上，元安坼几乎很多地方都来源于我，只不过后期状态好多了，受不住那时候的塑造，改了很多，现在的主观感受，世界认知，喜好习惯这些基本还是来自我，其他的尽量往完美的方向塑造。
当然，有一定的原因是，我分的太清了。
20年秋冬那时候我是真的低谷，我几乎天天哭了都要，我真的好难受啊，我希望有人能带我脱离，但我遇不到，于是我便给元安坼创造了一个救赎，是的，那时候元安坼被我折腾的死来死去的，但我想不到开心的设定，就一直是虐的设定，秦昀槿的设定是救赎，之后改的设定也大差不离，用极其热烈的真挚的爱救赎元安坼。
我很庆幸我创造了秦昀槿，虽然算不上救赎了我，但我确实好多了。
秦昀槿是我创造的人物里面最幸运的人物了，或许是带着我对救赎的期待，或许是真的透过元安坼见到了他，我从来不忍心让他经历什么苦难，可偏偏对我自己的投影却是各种苦难。
看起来好像我不配得到幸福一样。
事实上，我有些不太懂幸福究竟是什么样子的，我不知道家庭和睦幸福的样子，所以我给元安坼安排了一个家庭和睦幸福的经历，然后让他亲眼看着没了。
我不想我分的那么清楚，我宁愿我记混身份，认不清我是我自己还是元安坼，但我分的太清了，我时常在想为什么现实的我为什么会这么糟糕，我时常想为什么不能梦想成真，我想找人说说心里话也没有人，如果分的不那么清，我或许就不会想这些事情了。